Game RP

Un, deux, trois... Partez! Et la grenouille partit. Elle alla se loger sur un nénuphar
et un brochet avala le tout. Squall, vit le massacre, et se mit a fondre en larmes, car il était zoophile et que cette grenouille était un prince très bien foutu alors que Squall est tout pourri des doigts de pieds, comme Galstorm qui sent la rose baignée dans la merde de bison fumée aux herbes de provences.

Hfxx, qui passait par là, se rapprocha de Squall :
- Bonjour mon lapin en chocolat! dit-il.
- Salut mon canard sauté! retorqua son ennemie juré.
C'est alors que squall sauta dans l'eau et lui fit des atouchements. Mais Hfxx ne se laissa pas faire et lui fit perdre sa voix grave en lui coupant les cordes vocales.

Tuthur non loin de là, qui avait tout vu, baissa son pantalon et entama une phase de sodomie de phenix en rut qui est une pratique bien courante permettant d'augmenter leurs rangs. Cachée derriere un arbre, une autruche observait la scène d'un oeil attentif . Haute comme 3 pommes, elle se demanda si Squall voudrait bien l'accompagner au bal vu que son partenaire le crocodile a préféré mangé à Mac donald avec un singe. Ce singe d'ailleurs, un dénommé Granchy que Squall avait profondement éduqué dans ses rêves érotiques, où il y avait des pamplemousses et des écrevisses vertes.
Un jour, un nain vint au secour d'une carotte pour l'offrir à Kuslak qui adorait les carottes flambées au passoa avec des petites amandes.
Le nain lui dit :
- Viens donc prendre une chope de biere! dit-il.
Et comme les carotes adorent la bière ( c'est bien connu ) elle est venue sans se douter de rien.

Mais c'etait un piège !
Et oui le nain l'emmenait dans un piege de cristal où la carotte tomba le cul le premier dedans!
Heuresement, maitre corbeau était là, il eu le temps de lancer un matelat gonflable, dans lequel la carotte s'endormit profondément. Le corps du singe qui était allé mangé au Mac do avec le crocodile vit le légume et il devint fou; en effet, la carotte était déshabillée et le singe pensa :
- Je mangerais bien une gaufre!
Et il fit demi-tour et glissa sur une peau de banane mutante qui lui mangit le pied. Comme c'est un singe à 3 pattes maintenant, il decida de boire un cocktail aux epices tout en allant aux toilettes. Mais alors qu'il était au toilette, il croyait boire son cocktail alors qu'il buvait sa dernière bouteille de champagne.
C'est alors que fit iruption Kuslak le lapin et poussa le singe dans la cuvete des toilettes pour jouer tout les deux.
Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine

Un, deux, trois... Partez! Et la grenouille partit. Elle alla se loger sur un nénuphar
et un brochet avala le tout. Squall, vit le massacre, et se mit a fondre en larmes, car il était zoophile et que cette grenouille était un prince très bien foutu alors que Squall est tout pourri des doigts de pieds, comme Galstorm qui sent la rose baignée dans la merde de bison fumée aux herbes de provences.

Hfxx, qui passait par là, se rapprocha de Squall :
- Bonjour mon lapin en chocolat! dit-il.
- Salut mon canard sauté! retorqua son ennemie juré.
C'est alors que squall sauta dans l'eau et lui fit des atouchements. Mais Hfxx ne se laissa pas faire et lui fit perdre sa voix grave en lui coupant les cordes vocales.

Tuthur non loin de là, qui avait tout vu, baissa son pantalon et entama une phase de sodomie de phenix en rut qui est une pratique bien courante permettant d'augmenter leurs rangs. Cachée derriere un arbre, une autruche observait la scène d'un oeil attentif . Haute comme 3 pommes, elle se demanda si Squall voudrait bien l'accompagner au bal vu que son partenaire le crocodile a préféré mangé à Mac donald avec un singe. Ce singe d'ailleurs, un dénommé Granchy que Squall avait profondement éduqué dans ses rêves érotiques, où il y avait des pamplemousses et des écrevisses vertes.
Un jour, un nain vint au secour d'une carotte pour l'offrir à Kuslak qui adorait les carottes flambées au passoa avec des petites amandes.
Le nain lui dit :
- Viens donc prendre une chope de biere! dit-il.
Et comme les carotes adorent la bière ( c'est bien connu ) elle est venue sans se douter de rien.

Mais c'etait un piège !
Et oui le nain l'emmenait dans un piege de cristal où la carotte tomba le cul le premier dedans!
Heuresement, maitre corbeau était là, il eu le temps de lancer un matelat gonflable, dans lequel la carotte s'endormit profondément. Le corps du singe qui était allé mangé au Mac do avec le crocodile vit le légume et il devint fou; en effet, la carotte était déshabillée et le singe pensa :
- Je mangerais bien une gaufre!
Et il fit demi-tour et glissa sur une peau de banane mutante qui lui mangit le pied. Comme c'est un singe à 3 pattes maintenant, il decida de boire un cocktail aux epices tout en allant aux toilettes. Mais alors qu'il était au toilette, il croyait boire son cocktail alors qu'il buvait sa dernière bouteille de champagne.
C'est alors que fit iruption Kuslak le lapin et poussa le singe dans la cuvete des toilettes pour jouer tout les deux.
Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds.

Un, deux, trois... Partez! Et la grenouille partit. Elle alla se loger sur un nénuphar
et un brochet avala le tout. Squall, vit le massacre, et se mit a fondre en larmes, car il était zoophile et que cette grenouille était un prince très bien foutu alors que Squall est tout pourri des doigts de pieds, comme Galstorm qui sent la rose baignée dans la merde de bison fumée aux herbes de provences.

Hfxx, qui passait par là, se rapprocha de Squall :
- Bonjour mon lapin en chocolat! dit-il.
- Salut mon canard sauté! retorqua son ennemie juré.
C'est alors que squall sauta dans l'eau et lui fit des atouchements. Mais Hfxx ne se laissa pas faire et lui fit perdre sa voix grave en lui coupant les cordes vocales.

Tuthur non loin de là, qui avait tout vu, baissa son pantalon et entama une phase de sodomie de phenix en rut qui est une pratique bien courante permettant d'augmenter leurs rangs. Cachée derriere un arbre, une autruche observait la scène d'un oeil attentif . Haute comme 3 pommes, elle se demanda si Squall voudrait bien l'accompagner au bal vu que son partenaire le crocodile a préféré mangé à Mac donald avec un singe. Ce singe d'ailleurs, un dénommé Granchy que Squall avait profondement éduqué dans ses rêves érotiques, où il y avait des pamplemousses et des écrevisses vertes.
Un jour, un nain vint au secour d'une carotte pour l'offrir à Kuslak qui adorait les carottes flambées au passoa avec des petites amandes.
Le nain lui dit :
- Viens donc prendre une chope de biere! dit-il.
Et comme les carotes adorent la bière ( c'est bien connu ) elle est venue sans se douter de rien.

Mais c'etait un piège !
Et oui le nain l'emmenait dans un piege de cristal où la carotte tomba le cul le premier dedans!
Heuresement, maitre corbeau était là, il eu le temps de lancer un matelat gonflable, dans lequel la carotte s'endormit profondément. Le corps du singe qui était allé mangé au Mac do avec le crocodile vit le légume et il devint fou; en effet, la carotte était déshabillée et le singe pensa :
- Je mangerais bien une gaufre!
Et il fit demi-tour et glissa sur une peau de banane mutante qui lui mangit le pied. Comme c'est un singe à 3 pattes maintenant, il decida de boire un cocktail aux epices tout en allant aux toilettes. Mais alors qu'il était au toilette, il croyait boire son cocktail alors qu'il buvait sa dernière bouteille de champagne.
C'est alors que fit iruption Kuslak le lapin et poussa le singe dans la cuvete des toilettes pour jouer tout les deux.
Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds. C'est alors qu'un black hawk de l'armée américaine

Un, deux, trois... Partez! Et la grenouille partit. Elle alla se loger sur un nénuphar
et un brochet avala le tout. Squall, vit le massacre, et se mit a fondre en larmes, car il était zoophile et que cette grenouille était un prince très bien foutu alors que Squall est tout pourri des doigts de pieds, comme Galstorm qui sent la rose baignée dans la merde de bison fumée aux herbes de provences.

Hfxx, qui passait par là, se rapprocha de Squall :
- Bonjour mon lapin en chocolat! dit-il.
- Salut mon canard sauté! retorqua son ennemie juré.
C'est alors que squall sauta dans l'eau et lui fit des atouchements. Mais Hfxx ne se laissa pas faire et lui fit perdre sa voix grave en lui coupant les cordes vocales.

Tuthur non loin de là, qui avait tout vu, baissa son pantalon et entama une phase de sodomie de phenix en rut qui est une pratique bien courante permettant d'augmenter leurs rangs. Cachée derriere un arbre, une autruche observait la scène d'un oeil attentif . Haute comme 3 pommes, elle se demanda si Squall voudrait bien l'accompagner au bal vu que son partenaire le crocodile a préféré mangé à Mac donald avec un singe. Ce singe d'ailleurs, un dénommé Granchy que Squall avait profondement éduqué dans ses rêves érotiques, où il y avait des pamplemousses et des écrevisses vertes.
Un jour, un nain vint au secour d'une carotte pour l'offrir à Kuslak qui adorait les carottes flambées au passoa avec des petites amandes.
Le nain lui dit :
- Viens donc prendre une chope de biere! dit-il.
Et comme les carotes adorent la bière ( c'est bien connu ) elle est venue sans se douter de rien.

Mais c'etait un piège !
Et oui le nain l'emmenait dans un piege de cristal où la carotte tomba le cul le premier dedans!
Heuresement, maitre corbeau était là, il eu le temps de lancer un matelat gonflable, dans lequel la carotte s'endormit profondément. Le corps du singe qui était allé mangé au Mac do avec le crocodile vit le légume et il devint fou; en effet, la carotte était déshabillée et le singe pensa :
- Je mangerais bien une gaufre!
Et il fit demi-tour et glissa sur une peau de banane mutante qui lui mangit le pied. Comme c'est un singe à 3 pattes maintenant, il decida de boire un cocktail aux epices tout en allant aux toilettes. Mais alors qu'il était au toilette, il croyait boire son cocktail alors qu'il buvait sa dernière bouteille de champagne.
C'est alors que fit iruption Kuslak le lapin et poussa le singe dans la cuvete des toilettes pour jouer tout les deux.
Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds. C'est alors qu'un black hawk de l'armée américaine déguisé en tarzan

Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds. C'est alors qu'un black hawk de l'armée américaine déguisé en tarzan qui vien d'une clairiere de monaco
( ouhhhhhhhhh Monaco )

Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds. C'est alors qu'un black hawk de l'armée américaine déguisé en tarzan qui vien d'une clairiere de monaco se mit à danser la kukaracha sur des airs de samba

Mais Granchy qui n'avait pas reconnu son ami, monta sur ses grands chevaux et fit un gros caca sur jm ta femme et oui car granchy avait la capacité de faire des gros caca à distance car jm ta femme se trouvait sur sa planète , devant un ordi et paf un gros tas de caca lui arrive dans la tete. Furieux Kuslak retourna le lavabo qui se trouvait a coté de lui et assoma Granchy et Tarkin car il parlait de trop et la tout a coup une explosion dans le musée du louvre fit apparaitre Oussama, l'ami de granchy qui se mit a utiliser son ak-47 sur Granchy (un granchy de plus, un de moins...) granchy tombe par terre raide mort mais comme granchy avait la capacité de fairre caca à distance granchy fit caca sur les balles et encore une fois granchy s'en sort en faisant le mort. Oussama, qui etait aussi poilu que Granchy sortit sa canne à peche, pêcha le caca qui était sur jm ta femme et lança l'hameçon dans l'eau qui était pleine de crevettes et attrapa Saddam Hussein qui était en train de lire un picsou magazine en se gratan les pieds. C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des

vous avez postez les 2 truc en mm tem donc mélangé les lol

Au choix...

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur.

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une

C'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins

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c'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins fondu avec des épinards

c'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins fondu avec des épinards violets

c'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins fondu avec des épinards violets mais c'est alors qu'elle en avala de travers et

c'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins fondu avec des épinards violets mais c'est alors qu'elle en avala de travers et c'est alors que peter pan profita de cette occasion pour la sodo**** arriva en héros et lui fit recracher le morceau, voyant cela galstorm

c'est alors qu'un Black Hawk de l'armée Américaine -déguisé en tarzan- venu d'une clairière de Monaco se mit à tirer des cacahuétes en dansant la coucaracha, mais il glissa sur du beurre nucleaire et se foula un reacteur. Il se releva et se mit à regarder les aventures de Peter Pan Pan et il se mit a pleuré car Galstrom rentra dans la pièce en se moquant de la fée clochette qui mangeait une pomme de pins fondu avec des épinards violets mais c'est alors qu'elle en avala de travers et c'est alors que peter pan profita de cette occasion pour la sodo**** arriva en héros et lui fit recracher le morceau, voyant cela galstorm s énerva imédiatement et prit son surnom de héros qui etait "bitman"